Hal yang tidak boleh di katakan kepada anak

Pelajari apa frase untuk menghalau dari kosakata Anda dan bagaimana berbicara sehingga anak-anak Anda akan benar-benar mendengarkan

Aku mencoba untuk melakukan dua hal sekaligus-memasak (di dapur) sementara mengartikan beberapa dokumen (di kamar sebelah). Aku sudah terganggu ribuan kali dengan permintaan untuk makanan ringan, jeritan tumpah cat air, pertanyaan tentang apa tupai seperti untuk makan, dan argumen mengenai apakah awan bisa menjadi biru dan bunga bisa menjadi hijau. Dan apakah saya menyebutkan bahwa disk pecah di punggung saya berdenyut-denyut bahkan lebih buruk dari kepalaku?

Namun, tidak ada yang bisa memaafkan kelakuan saya sore itu.

Saya meletus seperti Gunung Momsuvius: “Cukup Keluar Berhenti menggangguku!!!” Raut wajah anak-anakku ‘mengatakan itu semua. Mata berusia 2 tahun melebar. Pemain berusia 4 tahun mengerutkan alisnya dan menusukkan ibu jarinya di antara bibir. Segera aku berharap aku bisa menjejalkan kata-kata panas-lava kembali ke dalam mulut saya. Mereka tentu tidak datang dari hati saya, atau otak saya.

Kita semua mengatakan hal yang salah kadang-kadang, meninggalkan anak-anak kita merasa sakit hati, marah atau bingung. Baca terus untuk beberapa yang paling umum ibu salah langkah verbal dan ayah membuat, dan ramah, alternatif lembut.

“Tinggalkan aku sendiri!”

Orang tua yang tidak menginginkan istirahat sesekali adalah suci, seorang martir atau seseorang yang begitu terlambat untuk beberapa waktu sendirian dia lupa manfaat pengisian. Masalahnya, ketika Anda secara rutin memberitahu anak-anak Anda, “Jangan mengganggu saya” atau “aku sibuk,” mereka menginternalisasi pesan itu, kata Suzette Haden Elgin, Ph.D., pendiri Ozark Pusat Studi Bahasa, di Huntsville, Arkansas. “Mereka mulai berpikir tidak ada gunanya berbicara dengan Anda karena Anda selalu menyikat mereka.” Jika Anda mengatur pola bahwa ketika anak-anak Anda kecil, maka mereka mungkin kurang kemungkinan untuk memberitahu Anda hal-hal ketika mereka semakin tua.

Dari bayi, anak-anak harus mendapatkan dalam kebiasaan melihat orang tua mereka mengambil waktu untuk diri mereka sendiri. Gunakan tekanan-rilis katup-apakah mendaftar dengan penitipan bayi co-op, perdagangan dari anak dengan pasangan Anda atau teman atau bahkan parkir anak Anda di depan video sehingga Anda dapat memiliki waktu setengah jam untuk bersantai dan berkumpul kembali.

Pada saat-saat ketika Anda sibuk (atau tertekan, karena saya adalah ketika saya meledak di gadis-gadis saya), mengatur beberapa parameter di muka. Saya mungkin mengatakan, “Ibu harus menyelesaikan hal yang satu ini, jadi saya perlu Anda untuk melukis dengan tenang selama beberapa menit. Ketika saya sudah selesai, kami akan pergi ke luar.”

Hanya realistis. Seorang balita dan anak prasekolah tidak mungkin untuk menghibur diri selama satu jam.

“Kamu sangat…”

Label adalah cara pintas yang remehkan anak-anak: “Mengapa kamu begitu berarti untuk Katie?” Atau “Bagaimana Anda bisa menjadi tolol seperti itu?” Kadang-kadang anak-anak mendengar kita berbicara dengan orang lain: “Dia salah satu pemalu saya.” anak-anak percaya apa yang mereka dengar tanpa pertanyaan, bahkan ketika itu tentang diri mereka sendiri. Jadi label negatif dapat menjadi self-fulfilling prophecy. Thomas mendapat pesan bahwa kekejaman adalah sifatnya. “Klutzy” Sarah mulai berpikir dirinya seperti itu, merusak kepercayaan dirinya. Bahkan label yang tampaknya netral atau positif-“pemalu” atau “pintar” -pigeonhole anak dan tempat yang tidak perlu atau tidak pantas harapan pada dirinya.

Yang terburuk memotong berbahaya dalam. Banyak orangtua dapat masih jelas, dan pahit, ingat ketika orangtua sendiri mengatakan sesuatu seperti “Kau begitu putus asa” (atau “malas” atau “bodoh”).

Sebuah pendekatan yang jauh lebih baik adalah untuk mengatasi perilaku tertentu dan meninggalkan kata sifat tentang kepribadian anak Anda keluar dari itu. Misalnya, “perasaan Katie terluka ketika Anda memberitahu semua orang untuk tidak bermain dengan dia. Bagaimana kita bisa membuatnya merasa lebih baik?”

“Do not Cry.”

Variasi: “Jangan sedih.” “Jangan bayi.” “Sekarang, sekarang-tidak ada alasan untuk takut.” Tapi anak-anak jangan mendapatkan cukup marah untuk menangis, terutama balita, yang tidak bisa selalu mengartikulasikan perasaan mereka dengan kata-kata. Mereka mendapatkan sedih. Mereka mendapatkan ketakutan. “Itu wajar untuk ingin melindungi anak dari perasaan seperti itu,” kata Debbie Glasser, Ph.D., direktur Layanan Dukungan Keluarga di Mailman Segal Institute for Dini Childhood Studies di Nova Southeastern University, di Fort Lauderdale. “Tapi mengatakan ‘Jangan’ tidak membuat anak merasa lebih baik, dan juga dapat mengirim pesan bahwa emosinya tidak valid-bahwa itu bukan apa-apa menjadi sedih atau takut.”

Daripada menyangkal bahwa anak Anda merasa cara-saat tertentu ia jelas tidak-mengakui emosi di depan. “Ini harus membuat Anda benar-benar sedih ketika Jason mengatakan dia tidak ingin menjadi teman Anda lagi.” “Ya, gelombang yakin bisa menakutkan ketika Anda tidak digunakan untuk mereka. Tapi kita hanya akan berdiri di sini bersama-sama dan biarkan mereka menggelitik kaki kami. Aku berjanji tidak akan melepaskan tangan Anda.”

Dengan menamai perasaan nyata bahwa anak Anda memiliki, Anda akan memberinya kata-kata untuk mengekspresikan dirinya-dan Anda akan menunjukkan padanya apa artinya menjadi empati. Pada akhirnya, dia akan menangis lebih sedikit dan menggambarkan emosinya sebagai gantinya.